为什么我的伴侣不愿意承诺？
- 2025年6月4日
- 讀畢需時 4 分鐘
揭开恋爱恐惧症背后隐藏的恐惧
心绪已平复，共同的回忆不断涌现，你们的感情日益深厚。你或已准备好迈向下一步—或许同居，或许订婚，又或者只是对未来有更清晰的规划。但你的伴侣呢？他/她依然难以捉摸，回避关于承诺的对话，或给予一些模糊的承诺，却从未兑现。 「为什么我的伴侣不愿意承诺？」这个问题仿佛萦绕在你的心头，让你感到沮丧、困惑，甚至常常带来深深的伤痛。
你很容易将其归咎于缺乏爱，或者更糟的是，开始自我怀疑自身价值。然而，不愿承诺往往与伴侣对你缺乏感情无关，而是伴侣内心深处(通常是潜意识)的恐惧息息相关。
正如卡尔·荣格所说：「一个人并非透过想像光明的形象而获得启蒙，而是透过让黑暗变得有意识。」解开这些隐藏的恐惧正是将无意识焦虑的黑暗带到光明中。
无形的枷锁：逃避的背后隐藏着什么？
在承诺恐惧症患者的内心深处，往往隐藏着一张复杂的焦虑之网。这些焦虑并不总是合乎逻辑，也难以清晰地表达，这使得它们更加强烈：
害怕被吞噬/失去自我：对某些人来说，承诺就像牢笼，威胁他们的自主权和个性。他们担心失去自由、嗜好、朋友，甚至在关系中失去自我认同。这可能源自于过去界线被侵犯的经历，也可能源自于强调极度独立的成长环境。
害怕做出「错误」的选择（选择的悖论）：在这个充满无限可能的时代，选择一个人「永远」陪伴自己可能会让人感到无力。如果有更好的人呢？如果他们错过了不同的人生道路呢？这不一定是因为渴望其他人，而是因为他们认为承诺具有深刻的、不可逆转的本质。
害怕责任：承诺意味着共同承担责任－经济、情感和实际责任。对于那些感到压力重重或过去曾被责任压得喘不过气的人来说，这可能会让他们感到难以承受。
过往创伤与依附创伤：逃避型依附类型的人通常在童年时期因缺乏持续性或缺乏回应的照顾而形成，他们学会了自我安慰，完全依赖自己。亲密关系和亲近感是承诺的必要条件，但这种关系会引发他们对脆弱、被拒绝或被抛弃的根深蒂固的恐惧。
他们会疏远他人，以保护自己免受潜在的伤害。正如依恋理论的先驱约翰·鲍比所观察到的：「倾向于与特定的人建立牢固的情感连结是人性的一个基本组成部分。」 如果这些连结在早期受到威胁或管理不善，成年后建立安全依恋的能力就会受到严重影响。
完美主义与理想化：有些人对「完美」的伴侣或关系抱有不切实际的理想。任何真正的关系都无法达到这种幻想，这导致他们不断寻找缺陷，并犹豫是否要承诺任何低于理想的事情。
隐藏的回报：逃避承诺会带来什么？
虽然逃避承诺会带给另一方痛苦，但对逃避承诺的人来说，这往往是有目的的。它能带来一种感觉：
安全感：透过保持情感距离，他们感到自己免受潜在的心碎，或真正的亲密关系所带来的脆弱感。
掌控权：他们掌控着自己的人生道路、自己的决定、以及情感的流露。
自由：即使从未真正追求过，无限可能的幻象依然存在。
反观自身：你内在的“隐密计划”
理解伴侣的犹豫固然重要，但检视自身也同样重要。是什么驱使你渴望承诺？
是真心渴望伴侣和共同的未来吗？
还是源自于未满足的安全感、认同感，或是害怕孤独？
你是否无意中给伴侣施加了压力，从而引发了他们的回避？
你是否忽略了危险讯号，希望承诺能神奇地解决现有的问题？
了解自身的动机可以阐明你们双方所处的动态关系。正如西格蒙德·弗洛伊德的名言：「未表达的情绪永远不会消亡。它们被活埋了，以后会以更丑陋的方式爆发出来。」这不仅适用于伴侣的恐惧，也适用于你自己那些未说出口的需求和焦虑，正是这些驱使你渴望承诺。
驾驭未承诺的领域
解决承诺问题需要双方的耐心、同理心和诚实的自我反省。这不是强迫改变，而是理解恐惧背后的根源。
坦诚、不带指责的沟通是关键。清楚地分享你的感受和需求，同时也为你的伴侣创造一个安全的空间，让他们能够毫无批判地表达自己的恐惧。如果这些模式根深蒂固，专业的指导对于化解过去的创伤和发展更健康的依恋模式将发挥巨大的作用。
-----------------------------------------------------------------
理解这些更深层、通常潜意识的模式，是改变人际关系的第一步。如果您准备好探索自己的依恋和爱情风格，或想进一步个性化地洞察您人际关系中的独特挑战，不妨考虑参加我们 "免费关系風格测试"，其中包含对依恋和爱情风格的评估。
如果您寻求一对一指导，我们的平台还提供个人化的关系支持，帮助您应对这些复杂的旅程。
Comments