如何與伴侶停止重複的爭論？
- 2025年6月11日
- 讀畢需時 6 分鐘
已更新：2025年9月14日
擺脫我們關係中反覆出現的衝突
又因為同樣一件小事而爭吵，或許只是換了個說法，但本質上，這和你們無數次經歷過的爭吵如出一轍。你熟悉劇本、角色，甚至是那種疲憊不堪的感受。這令人精疲力竭、沮喪不已，最終令人心碎。
你們關係中這種似曾相識的感覺不僅僅是溝通不良的標誌；它強烈地表明，某種更深層次、通常是無意識的東西在起作用。爭吵的內容 - 家事、金錢、花在手機上的時間、姻親...很少是真正的問題。它只不過是一個更古老、更根深蒂固的關係「劇本」，你和你的伴侶不斷無意識地重演著它。
本文將幫助您揭開這些隱藏的心理分歧，以及這些反覆出現的衝突 : 暗藏"不常規的好處"- 將你們困在一個你們拼命想要逃離的循環中。
新爭論的幻覺：認清劇本之核心
想像一下，你們的關係就像一本潛意識的「劇本」。每次爭吵，你們並非在即興創作新的場景，而只是在重複舊場景。角色（你和你的伴侶）完美地扮演著各自的角色，遵循著熟悉的升級、退縮、指責或辯護的舞蹈。具體的問題或許會換上新的服裝，但舞蹈本身──情緒的節奏、可預見的反應──卻依然令人毛骨悚然。
真正的問題並非爭論本身，而是模式。這些反覆出現的衝突如同強而有力的路標，呼喚著你的注意，讓你去發現那些未解決的問題、未滿足的需求，以及潛藏在表面之下的潛意識信念。
挖掘反覆爭吵中潛意識的「好處」和隱藏目的
為什麼我們會陷入這些痛苦的循環？我可以告訴你，這通常是因為，在某種潛意識層面上，爭吵會為一方或雙方帶來一些好處，即使這種好處最終是有害的。
A. 強化隱密的“關係契約”
在我們生命的早期，通常是童年時期，我們會形成一些無意識的「契約」或信念，關於人際關係如何運作，以及我們如何獲得關注、愛或安全感。這些信念會成為根深蒂固的關係腳本。你反覆出現的爭吵可能正在無意識地強化這些熟悉但痛苦的動態之一。例如：
“我總是那個需要追逐/乞求才能被傾聽的人。”
“他們最終總是會拋棄我，所以我會先保持距離。”
“我必須努力證明自己的價值或維護自己的需求。”
“衝突是真正感受到伴侶的熱情或關注的唯一途徑。”
自我反思：這種反覆出現的爭吵似乎證實了你（或你們雙方）關於人際關係的哪些潛在「規則」或信念？這是否感覺像是你過去熟悉的動態？
B. 可預見痛苦的「安全感」：迴避未知
聽起來可能有點奇怪，但可預見的衝突有時會讓人感覺比真正的親密、脆弱，甚至真正的解決方案所帶來的恐懼的未知更「安全」。爭吵就像一道熟悉的界限，阻止關係進入更深層、可能更可怕的情感領域。它是「你熟悉的魔鬼」——一種痛苦但可預見的互動方式，可以避免更深層的情感連結或關係動態的徹底改變所帶來的更大風險。
自我反思：如果這場爭吵真的徹底解決了，你們的關係中可能會發生哪些變化，讓你（或你的伴侶）可能無意識地害怕？可能會出現哪些新的需求或弱點？
C. 尋求連結或關注的失調嘗試
當積極健康的連結或關注方式感覺遙不可及、被忽視或風險過高時，爭吵就會成為一種無意識的、消極的、為了確保互動的方式。即使是負面的關注，也依然是關注；它證實了你的存在，也證實了你的伴侶仍然在投入，儘管這種投入是以一種痛苦的方式。它可能是一種絕望的、被誤導的嘗試，試圖填補你對聯繫、重要性或認可的未滿足需求。
自我反思：這種爭論，以一種扭曲的方式，是否是你一直以來從伴侶那裡得到的最可靠或最強烈的互動或關注方式？你可能缺少哪些正面的連結形式？
D. 外在化內心衝突
有時，你與伴侶之間看似外在的衝突，其實是你內在衝突的外在化。也許你正在努力應對身分認同的不確定性、道德兩難、職業困境，或根深蒂固的自我價值感問題。你的伴侶可能會成為你投射這些未解決的內在衝突之螢幕，讓你覺得外在的衝突比面對內心的混亂更容易應對。
自我反思：你正在進行的內在鬥爭（關於你自己、你的人生選擇、你的價值觀）是否與這場反覆出現的爭吵的主題或強度相符？
E. 愛情風格衝突
除了一般的依戀風格之外，我們的「愛情風格」——我們天生如何付出愛和如何接受愛——也可能是反覆衝突的主要根源。基於約翰·艾倫·李的類型學，我們可以考慮：
浪漫型（熱情，理想主義）：如果「火花」或理想的連結沒有持續得到滿足，可能會爭吵，感到幻滅。
遊戲型（好玩，不投入）：如果感到「受困」或伴侶過於嚴肅，導致他們察覺到事無鉅細的管理，可能會爭吵。
友誼型（基於友誼，陪伴型）：如果親密關係發展太快，或實際需求得不到滿足，可能會爭吵，感到自己的安全感受到威脅。
實用型（務實，邏輯型）：可能會因為察覺到的低效或不切實際而爭吵，感覺伴侶沒有做出理性的貢獻。
躁症型（強迫性，依賴）：可能會因為強烈的嫉妒、不安全感或極度需要持續的安慰，害怕被拋棄而爭吵。
博愛型（利他，無私）：如果伴侶認為他們的自我犧牲精神理所當然，或覺得伴侶沒有給予他們同等的付出，他們可能會爭吵，從而產生怨恨。
如果你與伴侶的愛情風格有顯著衝突，或者你們都在無意識地以對方無法理解的方式表達愛意，那麼「同樣的爭論」通常並非針對當前的問題，而是針對未收到或被誤解的愛。
自我反省：我們的爭論是否掩蓋了我們在無意識中根據核心愛情風格? 嘗試給予和接受愛的深層次矛盾？
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打破劇本：從重複到啟示
你有能力停止重複老套的劇情。打破劇本需要有意識的覺察，並願意嘗試新事物。
明確你在劇本中的角色：在爭論的升級、緩和或持續過程中，你一貫扮演著什麼角色？你的台詞、反應和感受有哪些可預測的？
質疑「好處」：誠實地問自己，這場爭論對我，或對我們有什麼好處，即使它很痛苦？它確實能帶來哪些熟悉的感受、結果或互動？
打破模式：一旦你意識到劇本正在展開，就刻意選擇做一些不同的事情。這可以是：
說：“我注意到我們又在爭論這個話題了。我需要一點時間思考一下，在表面之下，到底發生了什麼。”
改變你的慣常反應（例如，如果你通常追求並大聲說話，試著深呼吸並創造空間；如果你通常退縮，試著保持溫和的參與並口頭承認這種模式）。
溝通潛在需求：從表面的抱怨轉向隱藏的渴望。不要說“你從來不幫忙做 X！”，試著說“當 X 沒有發生時，我真正需要的是感受到[被支持、像一個團隊、被欣賞、有安全感]。”
重寫你的愛情故事
反覆的爭吵不僅令人煩惱，更是強大的訊號，引領你發現感情中更深層、往往是無意識的動態。理解這些「劇本」—你的關係契約、對未知的恐懼、對關注的渴望、內心衝突以及衝突的愛情風格——是擺脫它們束縛的關鍵。你有能力停止重複老套的劇情。
透過有意識地選擇新的回應方式，探索你更深層的需求，並理解伴侶的需求，你就能開始重寫你的情感故事，從重複的衝突走向真正的理解和深刻的連結。
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