為什麼我的伴侶不願意承諾？
- 2025年6月5日
- 讀畢需時 4 分鐘
揭開戀愛恐懼症背後隱藏的恐懼
心緒已平復，共同的回憶不斷湧現，你們的感情日益深厚。你或已準備好邁向下一步—或許同居，或許訂婚，又或者只是對未來有更清晰的規劃。但你的伴侶呢？他/她依然難以捉摸，迴避關於承諾的對話，或給予一些模糊的承諾，卻從未兌現。 「為什麼我的伴侶不願意承諾？」這個問題彷彿縈繞在你的心頭，讓你感到沮喪、困惑，甚至常常帶來深深的傷痛。
你很容易將其歸咎於缺乏愛，或者更糟的是，將其轉化為自身價值的體現。然而，不願承諾往往與伴侶對你缺乏感情無關，而是伴侶內心深處(通常是潛意識)的恐懼息息相關。
正如卡爾·榮格所說：「一個人並非透過想像光明的形象而獲得啟蒙，而是透過讓黑暗變得有意識。」解開這些隱藏的恐懼正是將無意識焦慮的黑暗帶到光明中。
無形的枷鎖：逃避的背後隱藏著什麼？
在承諾恐懼症患者的內心深處，往往隱藏著一張複雜的焦慮之網。這些焦慮並不總是合乎邏輯，也難以清晰地表達，這使得它們更加強烈：
害怕被吞噬/失去自我：對某些人來說，承諾就像牢籠，威脅他們的自主權和個性。他們擔心失去自由、嗜好、朋友，甚至在關係中失去自我認同。這可能源自於過去界線被侵犯的經歷，也可能源自於強調極度獨立的成長環境。
害怕做出「錯誤」的選擇（選擇的悖論）：在這個充滿無限可能的時代，選擇一個人「永遠」陪伴自己可能會讓人感到無力。如果有更好的人呢？如果他們錯過了不同的人生道路呢？這不一定是因為渴望其他人，而是因為他們認為承諾具有深刻的、不可逆轉的本質。
害怕責任：承諾意味著共同承擔責任－經濟、情感和實際責任。對於那些感到壓力重重或過去曾被責任壓得喘不過氣的人來說，這可能會讓他們感到難以承受。
過往創傷與依附創傷：逃避型依附類型的人通常在童年時期因缺乏持續性或缺乏回應的照顧而形成，他們學會了自我安慰，完全依賴自己。親密關係和親近感是承諾的必要條件，但這種關係會引發他們對脆弱、被拒絕或被拋棄的根深蒂固的恐懼。
他們會疏遠他人，以保護自己免受潛在的傷害。正如依戀理論的先驅約翰·鮑比所觀察到的：「傾向於與特定的人建立牢固的情感連結是人性的一個基本組成部分。」 如果這些連結在早期受到威脅或管理不善，成年後建立安全依戀的能力就會受到嚴重影響。
完美主義與理想化：有些人對「完美」的伴侶或關係抱有不切實際的理想。任何真正的關係都無法達到這種幻想，這導致他們不斷尋找缺陷，並猶豫是否要承諾任何低於理想的事情。
隱藏的回報：逃避承諾會帶來什麼？
雖然逃避承諾會帶給另一方痛苦，但對逃避承諾的人來說，這往往是有目的的。它能帶來一種感覺：
安全感：透過保持情感距離，他們感到自己免受潛在的心碎，或真正的親密關係所帶來的脆弱感。
掌控力：他們掌控著自己的人生道路、自己的決定、以及情感的流露。
自由：即使從未真正追求過，無限可能的幻象依然存在。
反觀自身：你內在的“隱密計劃”
理解伴侶的猶豫固然重要，但檢視自身也同樣重要。是什麼驅使你渴望承諾？
是真心渴望伴侶和共同的未來嗎？
還是源自於未滿足的安全感、認同感，或是害怕孤獨？
你是否無意中給伴侶施加了壓力，從而引發了他們的迴避？
你是否忽略了危險訊號，希望承諾能神奇地解決現有的問題？
了解自身的動機可以闡明你們雙方所處的動態關係。正如西格蒙德·弗洛伊德的名言：「未表達的情緒永遠不會消亡。它們被活埋了，以後會以更醜陋的方式爆發出來。」這不僅適用於伴侶的恐懼，也適用於你自己那些未說出口的需求和焦慮，正是這些驅使你渴望承諾。
駕馭未承諾的領域
解決承諾問題需要雙方的耐心、同理心和誠實的自我反省。這不是強迫改變，而是理解恐懼背後的根源。
坦誠、不帶指責的溝通是關鍵。清楚地分享你的感受和需求，同時也為你的伴侶創造一個安全的空間，讓他們能夠毫無批判地表達自己的恐懼。如果這些模式根深蒂固，專業的指導對於化解過去的創傷和發展更健康的依戀模式將發揮巨大的作用。
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