如何与同伴停止重复的争论？
- 6月11日
- 讀畢需時 6 分鐘
消除我们关系中反覆出现的冲突
又因为同样一件小事而争吵，也许只是换了一个说法，但本质上，这和你们无数次经历过的争吵如出一惯。你熟悉的剧本、角色，甚至是那种忧郁不堪的感受。这令人精疲力尽、沮丧不已，令人心碎。
你们中这种似曾相识的感觉不仅仅是沟通不良的标志；它强烈地表明，某种气氛层次、通常关系关系是无意识的东西在准备。争强好胜的内容-家事、金钱、花在手机上的时间、婚姻亲...很少是真正的问题。它只是一个更古老、更根深蒂固的「天际」，你和你的同伴不断无意识地重演。
本文将帮助您揭开这些隐藏的心理分歧，以及这些反覆出现的冲突 : 暗藏"不常规的好处"- 将你们困在一个你们拼命想要逃离的循环中。
新争论的幻觉：认清剧本之核心
想像一下，你们的关系就像一本潜意识的「剧本」。每次争吵，你们并非在即兴创作新的场景，而只是在重复旧场景。角色（你和你的伴侣）完美地扮演着各自的角色，遵循着熟悉的升级、退缩、指责或辩护的舞蹈。具体的问题或许会换上新的服装，但舞蹈本身──情绪的节奏、可预见的反应──却依然令人毛骨悚然。
真正的问题并非争论本身，而是模式。这些反覆出现的冲突如同强而有力的路标，呼唤着你的注意，让你去发现那些未解决的问题、未满足的需求，以及潜藏在表面之下的潜意识信念。
挖掘反覆争吵中潜意识的「好处」和隐藏目的
为什么我们会陷入这些痛苦的循环？我可以告诉你，这通常是因为，在某种潜意识层面上，争吵会为一方或双方带来一些好处，即使这种好处最终是有害的。
A. 强化隐密的“关系契约”
在我们生命的早期，通常是童年时期，我们会形成一些无意识的「契约」或信念，关于人际关系如何运作，以及我们如何获得关注、爱或安全感。这些信念会成为根深蒂固的关系脚本。你反覆出现的争吵可能正在无意识地强化这些熟悉但痛苦的动态之一。例如：
“我总是那个需要追逐/乞求才能被倾听的人。”
“他们最终总是会抛弃我，所以我会先保持距离。”
“我必须努力证明自己的价值或维护自己的需求。”
“冲突是真正感受到伴侣的热情或关注的唯一途径。”
自我反思：这种反覆出现的争吵似乎证实了你（或你们双方）关于人际关系的哪些潜在「规则」或信念？这是否感觉像是你过去熟悉的动态？
B. 可预见痛苦的「安全感」：回避未知
听起来可能有点奇怪，但可预见的冲突有时会让人感觉比真正的亲密、脆弱，甚至真正的解决方案所带来的恐惧的未知更「安全」。争吵就像一道熟悉的界限，阻止关系进入更深层、可能更可怕的情感领域。它是「你熟悉的魔鬼」——一种痛苦但可预见的互动方式，可以避免更深层的情感连结或关系动态的彻底改变所带来的更大风险。
自我反思：如果这场争吵真的彻底解决了，你们的关系中可能会发生哪些变化，让你（或你的伴侣）可能无意识地害怕？可能会出现哪些新的需求或弱点？
C. 寻求连结或关注的失调尝试
当积极健康的连结或关注方式感觉遥不可及、被忽视或风险过高时，争吵就会成为一种无意识的、消极的、为了确保互动的方式。即使是负面的关注，也依然是关注；它证实了你的存在，也证实了你的伴侣仍然在投入，尽管这种投入是以一种痛苦的方式。它可能是一种绝望的、被误导的尝试，试图填补你对联系、重要性或认可的未满足需求。
自我反思：这种争论，以一种扭曲的方式，是否是你一直以来从伴侣那里得到的最可靠或最强烈的互动或关注方式？你可能缺少哪些正面的连结形式？
D. 外在化内心冲突
有时，你与伴侣之间看似外在的冲突，其实是你内在冲突的外在化。也许你正在努力应对身分认同的不确定性、道德两难、职业困境，或根深蒂固的自我价值感问题。你的伴侣可能会成为你投射这些未解决的内在冲突之萤幕，让你觉得外在的冲突比面对内心的混乱更容易应对。
自我反思：你正在进行的内在斗争（关于你自己、你的人生选择、你的价值观）是否与这场反覆出现的争吵的主题或强度相符？
E. 爱情风格冲突
除了一般的依恋风格之外，我们的「爱情风格」——我们天生如何付出爱和如何接受爱——也可能是反覆冲突的主要根源。基于约翰·艾伦·李的类型学，我们可以考虑：
浪漫型（热情，理想主义）：如果「火花」或理想的连结没有持续得到满足，可能会争吵，感到幻灭。
游戏型（好玩，不投入）：如果感到「受困」或伴侣过于严肃，导致他们察觉到事无巨细的管理，可能会争吵。
友谊型（基于友谊，陪伴型）：如果亲密关系发展太快，或实际需求得不到满足，可能会争吵，感到自己的安全感受到威胁。
实用型（务实，逻辑型）：可能会因为察觉到的低效或不切实际而争吵，感觉伴侣没有做出理性的贡献。
躁症型（强迫性，依赖）：可能会因为强烈的嫉妒、不安全感或极度需要持续的安慰，害怕被抛弃而争吵。
博爱型（利他，无私）：如果伴侣认为他们的自我牺牲精神理所当然，或觉得伴侣没有给予他们同等的付出，他们可能会争吵，从而产生怨恨。
如果你与伴侣的爱情风格有显著冲突，或者你们都在无意识地以对方无法理解的方式表达爱意，那么「同样的争论」通常并非针对当前的问题，而是针对未收到或被误解的爱。
自我反省：我们的争论是否掩盖了我们在无意识中根据核心爱情风格? 尝试给予和接受爱的深层次矛盾？
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打破剧本：从重复到启示
你有能力停止重复老套的剧情。打破剧本需要有意识的觉察，并愿意尝试新事物。
明确你在剧本中的角色：在争论的升级、缓和或持续过程中，你一贯扮演着什么角色？你的台词、反应和感受有哪些可预测的？
质疑「好处」：诚实地问自己，这场争论对我，或对我们有什么好处，即使它很痛苦？它确实能带来哪些熟悉的感受、结果或互动？
打破模式：一旦你意识到剧本正在展开，就刻意选择做一些不同的事情。这可以是：
说：“我注意到我们又在争论这个话题了。我需要一点时间思考一下，在表面之下，到底发生了什么。”
改变你的惯常反应（例如，如果你通常追求并大声说话，试着深呼吸并创造空间；如果你通常退缩，试着保持温和的参与并口头承认这种模式）。
沟通潜在需求：从表面的抱怨转向隐藏的渴望。不要说“你从来不帮忙做 X！”，试着说“当 X 没有发生时，我真正需要的是感受到[被支持、像一个团队、被欣赏、有安全感]。”
重写你的爱情故事
反覆的争吵不仅令人烦恼，更是强大的讯号，引领你发现感情中更深层、往往是无意识的动态。理解这些「剧本」—你的关系契约、对未知的恐惧、对关注的渴望、内心冲突以及冲突的爱情风格——是摆脱它们束缚的关键。你有能力停止重复老套的剧情。
透过有意识地选择新的回应方式，探索你更深层的需求，并理解伴侣的需求，你就能开始重写你的情感故事，从重复的冲突走向真正的理解和深刻的连结。
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